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鱼自然是不会飞的,这是个不现实的梦,就象小鱼儿其实不会游泳

 
 
 

日志

 
 

给爱一个保险箱——苹果幸福的逻辑一【原创】  

2013-02-20 13:50:57|  分类: 泓言散 |  标签: |举报 |字号 订阅

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给爱一个保险箱——苹果幸福的逻辑一【原创】 - 小鱼儿 - 会飞的鱼

        去年夏天回到蓉城见到P一个人,心情郁闷,称与男友分手了。这个消息的到来似乎是耳熟能详的事,因为P对男友多有抱怨,两人间的言辞冲撞旁人都已司空见惯。我多少理解P的情绪,她和男友同居已经七年,就是结婚,也正值七年之痒,是该出点状况的。

      ——“他不给我婚姻,却以婚姻的模式要求我。”,“说他保守吧,这方面他又挺超前的。”。P是个率直的人,心里藏不住事。说事论事,都是一根肠子通到底。发泄完了,也就舒畅了,并不真要纠结不放。可婚姻的悬空却是P的心结。有了这个心结,一件小事、一句有心无心的话都变得没有默契,不能沟通,更不入耳,似乎任何事情两人的观点都不一致,立场也都很对立。因此,这次分手的起因虽由某个具体的事情引发,真正的症结却在于此。

       —— “不是我不想结婚。她成天在外娱乐、应酬,都不顾家,不在结婚的状态,怎么结啊?”,这是P男友的不满。

       ——“他说的状态没有人能达到。他说桌上有灰,你把桌子擦了,他又说地面脏了,你把地拖了,他又说另外的什么有问题,总之是有话说,怎么做都达不到他的要求。”,这是P的委屈。

       怎样才算达到了可以结婚的适当状态?或者说,什么样的状态才是结婚的最佳时机?这个老生常谈的话题,从来都停留在公说公有理、婆说婆有理的初级阶段,而没有上升到仁者见仁智者见智的高度,更没有一个统一度量的标准。其实物理学有个最简单的检验方式是:苹果从树上掉下来的时候。三百年前的牛顿发现了万有引力,他在这个被后人称为牛顿第一定律又叫惯性定律的结论中告诉世人,能够掉下来的苹果,是成熟的苹果。

       在P的认识里,她和男友同居七年,两人的感情早就像熟透的苹果一样烂熟了,双方的亲朋好友也都了如指掌,见了个遍,自己却还在婚姻的围城外进不去,且不论外人背后的评价,仅是亲友的关注,就让她直不起腰身。但在P的男友看来,两人相处的时间虽然不短,感情的状态却依然处于苹果生长的停滞期,而顶多算个青苹果。到底是红苹果还是青苹果?两人各执己见,都做不了数。如此,我们可以转而求助于牛顿的苹果定律。既然这个世界先是物质的世界,人也先是物质的人,依照这个定律,我们可以说,苹果成熟的时候,就可以吃了;吃进嘴里的苹果,自然已经瓜熟蒂落。要么给苹果一个保鲜盒,给感情一个保险箱,以便苹果的水分不流失,感情的营养不变味;要么就不要吃,或吃了也赶紧吐出来。与其让成熟的苹果被食不甘味的状态浪费,还不如杜绝浪费,结束现状。结束,意味着改变:或者升格为配偶,或者降格为陌路。

       诚然任何保险都是相对的。婚姻也不能确保一个家庭的幸福指数,却能够提升一段感情的安全系数。相对于没有婚约的同居而言,婚姻就是男女情感的警戒线,虽不能根治两性交往中的劣根性,却能让男女双方的思想和行为有所节制和约束。我们不能因为离婚率的增高,而否定人们对婚姻的向往;也不能因为一些特殊事例的存在,而对非法同居予以鼓励和提倡。同居其实是一对男女最低级的相处方式,虽然在相处的过程中,有比其他动物更高级的交流和沟通,但就本质而言,却更多地体现出人性中条件反射的动物本能。而婚姻却是在同居的基础上,提炼出的最能体现人性高级特征的智能模式,并将男女相处的领域从自然科学中的生物学而扩充至社会学及经济学。从同居到结婚,其实就是两性关系从人性自发的低级形式跨渡到有制约的高级形式。

       爱是有身份的。就像从有人类起,就有了高低贵贱的划分。别小看一纸婚书的作用。它是一个家庭的镇宅之宝。不仅让同居一室的男女有了名分和地位,而且让他们在相互依存的基础上,实实在在地肩负起对自己、家庭和社会的责任。我不反对试婚,但试婚的期限超出了常人可以理解的程度,就要让人鄙视这段感情,而怀疑你是不是不想负责任,却还想继续占便宜。吃过了,还一直吃,就应该给人一个公开的名分,让自己付出了情感的爱人在人前人后都能抬头。 这既是对自己负责,也是对对方、对社会负责。 而愿意对对方负责,才谈得上爱。婚姻比同居高明,就在于责任, 在于自愿接受婚书制约的男女多了一份对对方的责任和法定的义务。你可以把同居当成人生暂时的体验,却不应当做一生的追求。        

         “是结婚让人幸福,还是幸福让人结婚?”,一些不相信婚姻的人,一边质疑婚姻,一边牵着恋人的手,纷纷走进婚姻的殿堂。且不论他们的观念是不是涉及到人性的退化,而仅就这种观念的本质而言,就是一种自由主义泛滥的表现。当爱和责任分离的时候,爱就脱离了人性的重心而不是爱了。 “一些自由主义者很容易险入本质主义的境地——他们认为存在着不变的自然和人性,他们在这种自然和人性之上推理出他们认为合理的逻辑——然后说——看,这就是‘人类的逻辑’! ”,而他们最终妥协的结果是因为,“自由主义本身就包含了对自身的怀疑和质询的容忍”。

       “人性决定着婚姻是通往最大幸福的道路。”,在一个叫《结婚的人最幸福》的帖子里看见过这句话,觉得很有道理,就记下了。现在再想,更是奉为至宝。虽然很多婚姻多少都出了问题,却依然不能否认这话是个真理。就如一句挂在嘴边的老话:“师傅领进门,修行在自己。”,婚姻的幸福与否,在于其后的经营。因此,以婚姻经营的失败来否定婚姻,是对人性高级职能的逃避。但男人和女人因为生理结构的不同而决定了思维方式的不同,就如P和男友都曾有过一段失败的婚姻,因而在相处的当初都没把结婚当回事,可随着岁数的增长,婚姻的问题成了P的心病,P的男友却没有同样的紧迫感。七年同居,换做婚姻,也早到了审美疲劳期,没有婚书帮忙抵挡诱惑,容易使脆弱的一方陷入不逼自危的情感危机。而女人毕竟是女人,再要强的女人,在自己的终身大事前,都是软弱无助的小鸟,需要婚姻来撑腰。男人却容易惰性和分心,当同居成为习惯,他就懒得改变状况了,除非出现令其分神的新鲜目标。有的苹果是这样,已经红透了,稍不留神,就会被观念的虫子给蛀坏。

       P和男友需要正视他们的问题,需要给各自重新定位。同时,他们还需要中间人,既不能站在P的立场,和P同仇敌忾,又不能站在P的对立面,帮倒忙。我担任了这个角色。像通常的民事纠纷调停人,先撮合,再评理,随后就讲了和苹果定律相同的道理:如果双方都不舍,就给对方婚姻,作为存放爱的保险箱;如果一方不愿意,可以就此放弃,而无须劳命伤财地继续拖累。两个月后,p和男友终于理清了感情线,并在去年的农历七夕扯了证。今年春节期间,两人来家做客,P悄悄告诉我,丈夫对她很好。这么多年来,她终于体会到他们生活的房子是他们共同的家,这样的踏实和安稳,只有婚姻能给予。这样就好。而牵手,应该从婚姻开始。


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