近日有女友前来诉苦，内容拉拉杂杂，归纳起来是这样：女友的丈夫婚前两年在网上认识的一异性朋友晚上给其丈夫来电，告知她近日出差的事宜，言谈中似有辞行的意思。女友在丈夫那儿曾听说过对方，相互在网上也有过交流却一直没有机会见面。虽然女友对对方张扬、超前的个性持有保留意见，但其既为丈夫的朋友，女友还是愿意当作自己的朋友。为此，他们话毕后，女友想借此机会和对方搭上线交个友，顺便也说说话聊聊天，就从丈夫那儿要了号码自报身份打过去。按说伸手不打笑脸人的，哪知电话一接通，对方竟充满了误解和敌意，不仅断然拒绝了女友交友的邀请和提议，甚至还出言不逊，出口伤人，让女友始料不及，女友就明白是自己自以为是，自讨没趣，犯错了，以致于平常的伶牙俐齿在对方咄咄逼人的言辞里变得愚钝。过程演绎中，对方激动的态度愈演愈烈，随后无礼地挂了机。这种状况的出现显然不在女友丈夫所能操控的范围内，他顿时不知所措，发懵了。女友则料想对方可能听信了某种一面之辞，有事情误会了，急于解释，又怕对方不接，就用丈夫的电话再拨过去，情势却变得更加恶劣。对方以主持正义的口气命令女友将电话交给其丈夫，她要直接和其丈夫通话，理由是：他是我的朋友，你不是。差点让女友神经崩溃！天哪！这世界难道颠倒了吗？这是哪儿跟哪儿啊？穷于招架的女友只得维持自己的最后尊严：“你要找我丈夫通话是你的事，但现在是我在和你通话，不是我丈夫。”。自然，这样下去的结局，是彻底的不欢而散。
让女友难堪的经典的语言如下——
* “他在我心目中很重要！这个世界上真的有超出于友情的第四种感情，你懂不懂？”
* （女友问：“如果你结婚了，你希望你丈夫有这样一种异性关系吗？”）
“关你什么事？”
* “我了解过你。你配不上他。”
* “你不要把我看成你的情敌。”
* “我和他交往的时候，你在哪儿？你和他交往的时候，我在哪儿？
......
说点什么好呢？事情都发生了，说什么也都晚了。可按当时已有的局面和各方固有的思维，类似事件的发生是迟早的事。早发生比晚发生可能更好一些，不能算成什么坏事。而且好也罢，歹也罢，都只是人生百态中微不足道的小case。发生了，也就过去了。是劝解女友，还是安慰女友？都大可不必，而只需从中摆明道理、吸取教训，甄别出是真朋友还是伪朋友，益友还是损友；是可交可不交，或能交而少交。因为，真正的朋友，是君子之交淡如水，无所欲，也无所求。
女友的做法自然有其不当之处，比如当晚的电话就不该打。在对方偏听偏信，事先已对女友存有偏见的情况下，电话行为的本身只能适得其反，只是女友当时不明究里而错估了形势，主动送上门去，结结实实地挨了别人的一顿洗刷，由此招惹的屈辱是自取其辱，自作自受。表面上看，女友的“错”似乎是没有找对搭话的时机，可从双方交流的内容分析却又远不止于此。因为变化，女友的丈夫婚前和婚后与对方交往方式和频率的改变；因为陈见，某种让女友不得其解却让对方固守的“偏见”；因为性格的差距，因为观念的分歧，因为，因为......不论如何，女友交流的方式虽然存在缺陷，还可能存有小心眼，但千错万错，她的言行都是在表达一种交流的善意，既在情理之中，又在道德、权利之内，而情有可原。终究，她只是想要透明，想要友好，想要秩序，由始至终没有对对方排斥或无礼。
反观与女友交手的那位仁姐，捋捋她当时说话的内容和口气，似乎女友的丈夫生活在水深火热之中吭不得声，要由她来抱不平。说实话，她太多事了，手也伸得忒长了点。其实，人家的丈夫是个堂堂正正的男子汉，外表文质彬彬，性格却外柔内刚，完全有能力处理好自己的家务事；两口子恩恩爱爱，小日子过得还算舒坦，哪里用得着一个外人指手划脚、说三道四？她或许是个好心，但却可能起到很坏的作用。她性格的好胜和强硬，使其在散发热情的时候灼伤了朋友的爱人兼家眷，同时也误伤朋友于不义。好在，女友和她的丈夫都还是明理的人，即便因此而发生些小摩擦，却决不会为此而乱了神。由此，我想把那位仁姐当做第二人称，谈谈自己的看法：
你欣赏的男人已经结婚了，不再单身，不再象从前那样单脚利手。他有父母、妻子和孩子，他应该也必须以家庭为重，而不能为你不论何时何地的电话而召之即来、唯唯诺诺。这原本表明他是个有责任心、有家庭观念的人；能和你保持偶尔的交道，说明他尊重曾经的友情，处事有分寸，只是现在心有余而力不足，无法面面俱到了。既然你和人家丈夫只是朋友关系，就该摆正位置，拉开异性之间的适当距离，默默地为他祝福，而不是明火执仗地给人添乱；你要是真懂事，就更该识趣地退避三舍，而不是再拿是不是非要联络的事，或想起了一个可说可不说的话去打扰或麻烦别人。毕竟，在这类事情上，女友的立场是正该的，不存在退让的问题。再说，女友没有打听过你，你还去打听女友的情况。假如女友那样做了，会有些小心眼，但还可以理解，终归人家是一家人，她的权利受法律保护，受社会舆论支持。你是人家丈夫的什么人？你有什么资格这么做？——凡事都该适可而止。而且，你打听到的东西能说明什么？那些你打听时所找的人，有谁看到过人家的私生活，有谁看见过两人私下里卿卿我我的情形呢？人在郁闷的时候，可能会有牢骚；可人在幸福的时候，有几个会去显摆的？尤其是像女友的丈夫那种低调的人。
你竟说女友配不上她的男人，这种不利于团结的话你也说得出口。让人纳闷，你在理直气壮地洗涮人的时候，是否考虑过因此可能的产生的一连串后遗症？你随口丢下一句难听的话后，拍拍屁股，像个没事人似的，抬腿就走，人家两口子可是要天天相见、日日相对的。你太自我了！根本不会在意别人的感受，可女友的丈夫却不能不顾及妻子的感受。妻子受了气，丈夫心里不会好受。据说之前你见到人家丈夫正在交往的前女友时也是与人争执，且不论你的心态是否恰当，但在女友的圈子里，个个把女友当宝贝，女友的委屈可想而知——不论他们内心怎么看，他们都会尊重女友的选择，不会口无遮拦，说男方一个“不”字，更不会当面一套背后一套，或在男方的面前说一套，在女友面前又是另一套。他们会真诚地祝福，并由衷地感慨谁找到了女友，谁就太有福气了。因此，这话倘若让人家夫妻共同的亲朋好友知道了，定然会贻笑大方的。更为关键的是，没有人比女友的丈夫更了解自己，也没有人比他更清楚自己的喜好和需求——他和女友能成为一家人，是人家两人的缘分和福分。而你的观点仅是你的一家之言，不是人家择偶的标尺，更不是真理的标准。你看得上的并不是人家能够喜欢的，你不喜欢的人家却喜欢得紧——他爱自己的妻子。还是那句老话：鞋子适不适脚，只有自己最清楚，旁人哪里懂得呢？你称女友为嫂子，口口声声说要尊重嫂子，可除了那句说了等于没说的空话外，话里话外并没有一丝一毫的尊重。真正的尊重不是挂在嘴边的这两个字。你的言语，已经出格了——居心让人质疑：不知是要挑拨人家的夫妻关系，还是要和人家一家子为敌？你既然丝毫都不尊重嫂子，又何谈尊重嫂子的丈夫呢？真要影响到人家两口子的感情，甚至导致了更严重的后果，你又能落得什么好处？说真的，作为人家丈夫的一个普通的异性朋友，如此这般地强出头，冒昧、过分地指责你从未谋面的嫂子，肆意影响人家的夫妻感情，人家的丈夫只能庆幸没有和你走得更近。你的个性，比起你所打听的外人眼中好强的女友来，是有过之而无不及。你要是真的尊重人家的丈夫，就应该尊重他的选择，进而尊重他的妻子。
你还以为女友拿你当情敌。拜托！既然此前女友的丈夫曾经的恋爱对象都不是你，本身就足以说明问题，女友还不至于如此低能的。她丈夫以前拿你当朋友，说明你有与人相处的长处，比如热情、坦率，大方、豪爽，用他的原话概括就是，你的性格像男性，交往起来很轻松，他把你当成哥儿们了；只是像男的却不等于是男的，双方的交往毕竟涉猎到异性的范畴，需要各方把握好交往的尺度。事实上，资格的男性朋友之间是想不到更耍不出小女子的把戏的。你所提及的超出友情的第四种感情都是你的一厢情愿，在女友丈夫这种传统观念的男性心中，有关成为别人的男颜知己或红颜知己的念头连动都没有动过。在此问题上，你显然高估了。没有人想要和你交恶，是你不愿和人交好。女友给你的那通电话是来和你示好而非树敌的，她在利用可能的机会尝试着和你打交道，并接纳你的友情，她的初衷是好的，尽管她和你可能并不相合，她却在做努力。而你不和嘴里尊重的男性朋友的爱人交朋友，却偏要私下单独和身为人家丈夫的男性朋友保持自己幻想中的高于友情的第四种感情，相信任何当妻子的女性都不会答应。你不是在女友请你换位思考时，都很粗暴地反击了吗？你的态度实在有些巧取豪夺，好强霸道了。从某种层面而言，你的主张无异于是说女友的丈夫人已经给女友了，感情却是该分出一部分给你的。你将自己同人家丈夫之间的普通友情及女友与其丈夫之间的爱人关系相提并论，且完全割裂并对立开来，显然有些摆不正身份，不够得体。倘若如此，这世界岂非乱了套？你该理解，人家的家庭是一个整体，人家组成一个家庭不容易，维系一个家庭更是不易。人家的丈夫现在有家、有爱人，一家人是要好好过日子的，不会撇下自己的爱人与你单独交往而毁了家。对人家一家人而言，惹不起的人和事就不要惹，惹不起总躲得起。
归根结底，朋友之交淡如水，家和必定万事兴！忠言逆耳，话丑理端。祝安！
（文-小鱼儿2010年9月27日原创 图片从网上下载）
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